| El sapientísimo
doctor de meología Profesor
Urinoski, tras profundas y largas
investigaciones sobre la relación:
'Dime como meas y te diré
quién eres', ha definido
el carácter de los hombres
según su forma de mear
así:
1.CIENTÍFICO: Mira
al suelo mientras mea y al
mismo tiempo examina las burbujas.
2.DÉBIL: Busca desesperadamente
entre la camisa y el pantalón
y luego renuncia.
3.DESPREOCUPADO: Mea en el
lavabo si todas las tazas
están ocupadas.
4.DISTRAÍDO: Se desabrocha
el chaleco, se saca la corbata
y se mea en los pantalones.
5.FANFARRÓN: Se desabrocha
cinco botones para sacársela
cuando con dos tiene suficiente.
6.INFANTIL: Dirige el chorro
hacia arriba y hacia abajo,
intentando cazar moscas o
tratando de llegar más
alto.
7.INSIDIOSO: Deja escapar
un silencio pedo, luego olfatea
y mira acusadoramente al vecino.
8.NERVIOSO: No encuentra
la bragueta, desgarra el cinturón
y se arranca los botones.
9.PRÁCTICO: Mea sin
cogérsela y al mismo
tiempo se arregla la corbata.
10.PULCRO: Se la saca con
un ligerillo pellizco y dirige
el chorro tratando de limpiar
la taza.
11.SOCIABLE: Se junta con
los amigos para una meada
social y colectiva, tanto
si hubiese tenido ganas como
si no.
12.SOÑOLIENTO: Se
mea dentro de los pantalones
y en los zapatos, luego se
va con la bragueta abierta
y no se da cuenta hasta que
alguien se lo advierte.
13.TÍMIDO: No puede
mear cuando alguien le mira,
hace como si ya hubiera meado,
se cierra la bragueta y se
escabulle sigilosamente.
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