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Fotos Curiosas y Raras en Fotosdehumor.com
 Articulos de Humor - Articulos de Risa
NUEVO: Articulos de humor, articulos asquerosas, articulos curiosos y muchos articulos diferentes, no te puedes perder ni uno! 100% Bunisimos!
Pepito ¡Muy Listo!

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- "Pepito, ¿cuál es el problema?"

- "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!"

La profesora ve que no puede resolver el problema y
lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala,
la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero....

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  Como eres tú según el horoscopo Chino

Rata!

Nacidos en los años!:
1900, 1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996.

El encanto de la personalidad Rata es conocido y apreciado por los demás. Suele ser directa y sincera, pero de manera aparentemente tan ingenua que uno queda siempre en desventaja. Es incansable trabajadora y ahorrativa, consiguiendo que sea muy fácil llevarse bien con ella. Pero sólo será generosa con aquellos por los que siente gran aprecio...

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Como NO odiar a tu jefe

1.- Cuándo tu Jefe te llame por primera vez en la mañana, no pienses:

¡No mames, tan temprano y ya está chingando!
Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme

2.- Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día, no pienses:

¡A cómo chinga este pendejo!
Mejor piensa: Le soy indispensable para vivir

3.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no pienses:
...

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  Comentarios reales de los profesores en examenes de la ESO

Este examen ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.
Una serie de preguntas de examen con correspondientes respuestas de los alumnos. Lo mejor de todo son los comentarios del profesor, en cursiva.

1.- Barroco
Estilo de casas hechas de barro.
Como su propio nombre indica

2.- Lenguas vernáculas
Las que se hablan en las tabernas.
Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo


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  CONSEJOS DEL HOMBRE PARA LA MUJER

1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.

2. No te cortes el pelo. Jamás.

3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más

4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.

5. A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo....

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PALABRAS CURIOSAS DE LA LENGUA ESPAÑOLA

AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.

ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser
ingeniero, nilo suficientemente marcón para ser
decorador.

BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos...

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LAS 80 MENTIRAS UNIVERSALES MÁS CONOCIDAS

1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
...

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NO IMPORTA EL ORDEN

Esto es importante de leer ¡Me parece increible que tantos años de colegio se vayan a la mierda!
...

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FRASES CELEBRES DE MUJERES BRUTAS

1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
- Brooke Shields, entrevista para una campaña federal
antitabaco,1998.
...

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LA CERVECITA

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
...

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 EXCUSAS PARA IR AL BAÑO

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.

Artística: Voy a pintar un angelito negro.

Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.

Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.

Romántica: Voy a entregar unos bombones
...

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COSAS PARA HACER EN UN SUPERMERCADO

1 ) - Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros
de la gente cuando no miren.

2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar para que
suenen en intervalos de 5 minutos.

3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los
servicios.
...

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CUANDO LA NOVIA ESTA BUENA

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de
propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro...

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EL GORDO DE NAVIDAD

Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara.

Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran?. Sean sinceros, ¿por ilusión?. No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se compran por envidia. Por que no soportaría...

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COMPARTIR EL DOLOR DEL PARTO

Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor
del parto de la madre al padre.

Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la
máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.

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PADRE SUSTITUTO

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

- ¿Y qué es un padre sustituto?-, pregunta la señora.

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

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EL DIA PERFECTO

08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable

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