Un gallego se muere de risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

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Suena el teléfono en la casa de Manolo.
- Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba Pepe, qué bien se escucha.

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Oye Manuel... ¿cómo andas?
- Mal hombre, se me ha muerto una hija.
- ¡La puutaaa!
- No, la otra.

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Un gallego va en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, está soplando y en eso pasa Manolo por el camino y le dice:
- Hombre, ¡que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!

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Unos gallegos estaban arriba de un árbol cuando los ve un policía:
- Pero bueno, ¿ustedes qué hacen ahí?! Venga hombres, bajen, no sea que se caigan.
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, ¿quiénes son ustedes? -pregunta el oficial.
- Joder, hombre!... ¡qué memoria!... ¡somos los del árbol!

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¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

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Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

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¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir

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-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia? ...Porque no encontraron vida inteligente.

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-¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire.